Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Всё, что ни делается, делается к лучшему" ©       

Про меня

Моё творчество
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:38 

19 августа — День бездомных животных

Создание чокнутое, но порой забавное.
Оказывается, вчера был День бездомных животных, о чём я узнала на странице иллюстратора Bird Born.
У меня дома живут три хвоста — две кошки и собака. Все они раньше были бездомными, все трое в какой-то период своей жизни оказались на улице, но сейчас этот этап для них уже позади. Они любимы и обласканы, их холят и лелеют — а они в ответ дарят любовь, тепло и ласку нашей семье. И пусть это капля в море, но чем больше будет таких "капель", чем больше животных мы будем брать с улицы или из приютов — тем больше добра и счастья будет на планете.


@темы: О жизни

13:30 

"Письма к Эрику: история о любви Призрака"

Создание чокнутое, но порой забавное.
По просьбе товарищей из группы в Контакте взялась я за продолжение старого перевода. Решила таки добить этот роман до конца. Всё-таки зацепил он меня чем-то, несмотря на свою наивность.
Итак, поехали.

«Letters to Erik: The Ghost’s Love Story»

Автор: An Wallaсe


И оформлю небольшую шапочку для порядка.


Название: Letters to Erik: The Ghost’s Love Story
Автор: An Wallaсe
Переводчик: Мышь_полевая
Размер: понятное дело, макси - роман на 463 страницах.
Версия канона: роман Гастона Леру "Призрак Оперы"
Пейринг: Рауль/Кристина, Эрик/Кристина
Категория: гет
Жанр: махровая романтика (и Санта-Барбара в придачу)
Рейтинг: PG-13, пожалуй. Может, местами на R и потянет, точно не помню.
Примечание/Предупреждения: для любителей флаффа и хеппи-енда
Размещение перевода: только с разрешения переводчика!

запись создана: 28.04.2014 в 18:53

@темы: Творчество, Призрак Оперы

14:06 

Мы лечимся, мы лечимся...

Создание чокнутое, но порой забавное.
Вспомнила, что давно не отчитывалась в дневнике о ходе лечения. Хочется всё-таки надеяться, что эти записи помогут кому-нибудь, оказавшемуся в похожей ситуации, подбодриться и понять, что не так всё страшно, это тоже можно и нужно пережить, чтобы идти дальше.
В общем, всё у меня хорошо. Будем надеяться, что эта гадость больше не вернётся.
Химиотерапию я закончила 5 апреля.
После этого снова побрила голову, теперь уже отращиваю волосы. Растут почти седые, с цветом буду определяться позже, когда подлиннее станут. Пока симпатичный модный ёжик который мне не идёт от слова совсем, но тут уж ничего не поделаешь.
С 12 мая по сегодняшний день я проходила облучение в нашем онкологическом диспансере. Ежедневно. Процедура совершенно нестрашная, безболезненная. Побочные эффекты слабые, в основном это лёгкая боль в месте облучения, покраснение кожи а-ля "солнечный ожог" и лёгкая дурнота из-за падения давления. Другие пациенты диспансера жаловались на более сильную побочку - возможно, мне просто повезло, тут уж у всех по-разному протекает. Но у меня, повторюсь, почти нормально.
Я потихоньку возвращаюсь к нормальной жизни. Обнаружила, что совершенно запустила своё гнездо и себя саму, начинаю разгребать завалы, наводить порядок в своей квартире и своей жизни. Главное - что снова возвращается желание всё это делать. Ибо, когда болела, не хотелось ничего. Вообще. Даже жить не хотелось. Я в этот период поняла, почему люди иногда хотят уйти из жизни, когда совсем плохо. Но это просто надо пережить, переждать, теперь всё возвращается в норму, снова появилось желание двигаться дальше по этой жизни.
До сих пор ещё не отошла после химии, отёки сходят медленно, но всё-таки сходят. Остались мелкие неприятные остатки вроде проблем с ногтями, затекающими руками и ногами, а самое неприятное - приобретённый за время лежания лишний вес и ужасное нежелание (скажем честно, дикая лень) заниматься спортом. Надо, знаю. Велосипед, ходьба и пресс. Осталось только побороть лень и взять себя в руки, всё-таки 11 лишних кг - не шутки. Рано или поздно я с этой ленью справлюсь.
В общем, особо больше в дневничке я эту тему затрагивать не буду. Впереди ещё обследование здесь, в ноябре будет полное обследование в Корее, и если всё нормально - мне уберут хемопорт и восстановят имплант в груди. Сейчас я буду 5 лет пить антигормональные таблетки и молиться, чтобы рак не вернулся. Верю, что всё будет хорошо.
Всем тёплого лета.

@темы: онкология, О жизни

04:12 

Р.11 Следующий этап

Создание чокнутое, но порой забавное.
Итак, химиотерапия как бы осталась позади. Рассказываю, с чем приходится столкнуться по её завершении.
Ещё в прошлом посте я пожаловалась на отёки. Это были цветочки. Отёк по телу стал прогрессировать с такой скоростью, что я пришла в ужас. Каждые три дня - новый килограмм. Ноги раздулись, стали похожи на тумбы, эдакий Человек-Слон ниже пояса. Ходить стало почти невозможно: ноги болят (при движении ощущение такое, что ткани просто разорвёт сейчас), сердце не выдерживает... К счастью, подошёл срок лететь в Корею на послехимическое обследование.

читать дальше

@темы: онкология, О жизни

07:23 

Р.10 Химиотерапия, сеансы 5-8

Создание чокнутое, но порой забавное.
Ну что, народ, Христос Воскресе!
Мне тоже пора потихоньку воскресать, брать себя в руки и заниматься восстановлением своего многострадального организма.
Начну с того, что расскажу, как мне жилось последние три месяца.

Итак, мне сменили лекарство, и уже с 1 февраля стали капать новую химию. Она действительно переносится намного легче. Самое главное - меньше тошноты и рвоты, это ведь действительно самое убийственное. Меньше боли. Меня уже не так скрючивает, чтобы я прям лежала и выла, теперь болевые ощущения намного слабее, появляются эпизодически и переносятся легче. У меня снова начали расти волосы (позавчера я голову снова побрила, теперь буду отращивать свою потерянную косу до пояса).

читать дальше

@темы: онкология, О жизни

18:58 

Мюзикл Йестона/Копита в Корее

Создание чокнутое, но порой забавное.
Сегодня, находясь в Сеуле, я нарушила больничный режим и на один вечер сбежала из госпиталя - ради того, чтобы посмотреть корейскую постановку мюзикла Йестона/Копита "Фантом".
Ребята, это что-то невероятное! Мюзикл Уэббера отдыхает! Собственная экранизация (которая 1990 года с Чарльзом Дэнсом) - лишь жалкая бледная тень того, что сегодня творилось на сцене!
Этот мюзикл - чертовы эмоциональные качели, где ты от души хохочешь (смешных моментов там действительно очень много) - а в следующую минуту уже рыдаешь от боли вместе с героями, и так весь спектакль! Меня размазало в сентиментальную кашицу, моё сердце снова порвано на части...
К сожалению, не смогу сразу оформить все свои впечатления на сайте. Вернусь домой на несколько дней в начале марта - и постараюсь передать девочкам все материалы и отчёты для публикации. Если всё успеем, ждите полную рецензию к 8 марта.


@темы: Призрак Оперы

15:57 

Р.10 Химиотерапия, сеанс 4

Создание чокнутое, но порой забавное.
В связи с плохим самочувствием и тотальные падением настроения не могу даже заставить себя сесть и что-то написать... Но так лениться нельзя, надо себя заставлять.

Итак, 4-й сеанс у меня состоялся 12 января. В Сеул я прилетела накануне, в первый день госпитализации мне, как обычно, сделали всякие анализы (кровь, моча, ЭКГ, флюорография и пр.), уложили в палатку, принесли ужин... Тут, смотрю, медсестрички забегали: то один шприц принесут вольют, то другой... Я сразу чувствую, что что-то идёт не по плану. Вызываю свою переводчицу, она мне поясняет: оказывается, у меня благополучно грюкнулась печень. Мол, достали вы меня всей этой химией, я работать отказываюсь. Вот отчего мне на Новый год было так плохо, вот отчего меня сутками рвало желчью-то! Но корейцы состояние пациентов отслеживают чутко, поэтому печень мне подлатали, какие-то капельницы восстанавливающие откапали - и в результате 4-й сеанс я перенесла намного легче, чем 3-й. Да, конечно, и тошнило, и чуток рвало, и остальные прелести были - но всё это в куда меньших масштабах, жить можно было.

читать дальше

@темы: О жизни, онкология

18:22 

Р.9 Химиотерапия, сеанс 3

Создание чокнутое, но порой забавное.
Третий сеанс, пожалуй, по самочувствию был худшим (сейчас уже могу сказать, что даже хуже четвёртого).
Меня выворачивало наизнанку так, что сдохнуть хотелось. Свой день рождения и Новый год я встречала в обнимку с унитазом, за праздничным столом о еде даже речи не шло, я посасывала боржоми и понимала, что эти праздники я запомню навсегда. :gigi:

Но вообще, я хотела рассказать про химиотерапию, почему её все так боятся и ругают, почему пожилые люди и люди с ослабленным организмом её порой не выдерживают и чем она так страшна.
читать дальше

@темы: онкология, О жизни

16:56 

Собачьи радости

Создание чокнутое, но порой забавное.
Год 2016-й стал худшим годом в моей жизни. Удар за ударом: смерть отца, болезнь мамы, инсульт родного брата, у самой рак обнаружился, куча более мелких неприятностей, которые на этом фоне даже упоминать неприлично, хотя нервы они мне потрепали... Вдобавок в конце ноября умерла любимая собака, а брат в декабре свалился со вторым инсультом и сейчас вообще чуть ли не одной ногой в могиле... Короче, мерзкий выдался год.

Чтобы завершить его на позитивной ноте, решили мы взять новую собаку, уж больно без большого хвоста пусто в квартире, особенно дети скучают. Брать решили взрослую, из приюта (возиться с воспитанием щенка у меня сейчас нет возможности). В итоге собака попалась нам случайно, по ошибке: в объявлении были две собаки, нам одна очень понравилась, и мы попросили волонтеров привезти ее к нам на знакомство. Однако текст в объявлении оказался перепутан, и нам привезли... другую собаку!
Я сначала расстроилась, ибо внешне собака совсем не моего типа, помесь сеттера, лабрадора и спаниеля. Но Рада оказалась такой душкой, в ней столько любви и совсем нет агрессии, это собака-обнимака-целовака, очень любит детей, да и в жизни она намного харизматичнее, чем на фотках. Короче, при личной встрече она покорила наши сердца и осталась жить у нас.

Судьба у нее тяжелая. Выросла явно в квартире (квартирную собаку по поведению сразу видно, как будто тут и жила всю жизнь), но потом как-то оказалась на улице и побиралась возле киосков. В сентябре ее загрызли местные собаки, и она трое суток лежала на улице, умирала под равнодушными взглядами прохожих, пока ее не подобрала волонтер местного Фонда помощи животным. Раду с трудом вылечили, поместили в приют, в будку на улице, и там долгих три месяца она ждала свою семью - пока Судьба не привела ее к нам.

С кошками нашими она пока не подружилась, держат дистанцию. Рада периодически пытается кого-нибудь из них поймать, те в ответ орут, шипят и убегают. Иногда, впрочем, подходят друг к другу спокойно (особенно если я рядом), но процесс привыкания явно займет некоторое время. Зато кошки вдруг стали такими подружками! Раньше дрались, а тут объединились против общего врага, и даже спать стали почти в обнимку, что радует.

Вот такая наша Рада, в приюте и дома:


@темы: О жизни

16:30 

Р.8 Химиотерапия, сеанс 2

Создание чокнутое, но порой забавное.
Раз уж взялась вести дневник, надо продолжать. Долгое время собиралась сесть за компьютер и нормально всё быстренько настрочить, однако время идёт, состояние не улучшается - значит, буду корячиться и набирать пост с телефона. Пост будет нудный, неоптимистичный, интересный только для тех, кого интересует сама тема онкологии, так что ПЧ я тут задерживаться не рекомендую.

читать дальше

@темы: онкология, О жизни

16:57 

Кошачьи страсти

Создание чокнутое, но порой забавное.
Знатоки кошачьих душ, вот скажите мне такую вещь.
Про свою кошку я уже писала - удивительнейшее создание, неожиданно вошедшее в мою жизнь два года назад и ставшее буквально моим симбионтом. Мы с ней друг в друге души не чаем.
И вот, приезжая из больницы, я стала замечать за ней такую вещь. Она и раньше-то за мной хвостом ходила, но сейчас, когда мне особенно плохо, она буквально от меня не отходит. Стоит мне прилечь - она ложится туда, где болит, и... болеть перестаёт! Стоит мне встать, она ходит за мной, глядит на меня тревожными глазами и иногда с волнением мяукает. Всё бы хорошо, но кошка начала стремительно худеть. Ест при этом хорошо, но худеет.
Мне уже тут не один человек сказал, что она из меня болезнь "вытянуть" пытается. Ей может это реально навредить? Вот только любимую кошку мне не хватает сейчас потерять. Это опасно? И если да, как ей объяснить, что её услуги мне не нужны, я и так вылечусь? Пусть лучше живёт дольше, дурёха. 😟
Или мне не парить себе мозги и сводить к ветеринару на предмет глистов и проверить желудок?

P.S. Фоточки повесить забыла...



На втором фото она, кстати, на следующий день после собакиной смерти. Утащила из коробки собакину курточку, в которой та гуляла, и лежала на ней два дня, пока не забрали. Так грустно и трогательно...

@темы: О жизни

16:05 

Р.7 Химиотерапия, сеанс 1

Создание чокнутое, но порой забавное.
Итак, из-за приключений со второй операцией график химиотерапии у меня сдвинулся, первый сеанс состоялся 10 ноября.
Разумеется, тоже в Корее. Делать химию в России я никому не рекомендую - применяемые у нас "коктейли" намного менее эффективны и дают намного больше побочных эффектов, народ после них валяется полутрупами (а кое-кто и отходит на тот свет, не выдержав побочки, случаев таких масса).
Всего мне назначили 8 сеансов, с интервалом в три недели. То есть я прилетаю туда, госпитализируюсь, меня обследуют, на следующий день ставят капельницу с химией (у меня она длится всего два часа), через сутки - укол для нормализации показателей крови, после чего отпускают домой. На всё про всё вместе с дорогой 3,5 дня.
читать дальше

@темы: О жизни, онкология

17:22 

Р.6 Fatal error. Mission failed.

Создание чокнутое, но порой забавное.
А вот теперь я расскажу о самой большой глупости, которую я сделала за время лечения. И как за это поплатилась.
Дорогие ПЧ, у меня к вам есть два очень важных воззвания. Учитесь на моём опыте!
1. Следите за своим здоровьем и ежегодно проходите УЗИ, сколько бы вам ни было лет! Возможно, однажды эта привычка спасёт вам жизнь.
2. В случаях сильнодействующего лечения и операций - соблюдайте, блин, постельный режим и не нарушайте предписания врачей!


Небольшое отступление. читать дальше

@темы: онкология, О жизни

03:35 

Создание чокнутое, но порой забавное.
Неделю назад у брата случился инсульт. Он до сих пор в реанимации.
Полчаса назад умерла моя собака.
Дорогая судьба, может, хватит, а?

@темы: О жизни

03:34 

Р.5 Операция

Создание чокнутое, но порой забавное.
По состоянию здоровья за компьютером сейчас сидеть почти не могу, так что и посты появляться будут не сразу.
Так вот, операция. Я намеренно не стала в предыдущем посте публиковать результаты диагностики, потому что финальным этапом диагностики, как это ни парадоксально, является операция. Опухоль удаляется, поражённые лимфоузлы тоже, всё это изучается, и уже после получения результатов гистологического исследования ставится окончательный диагноз и назначается лечение.
Идя на операцию, я знала только одно: метастаз в других органах нет, а значит, опухоль не больше 3 стадии.
читать дальше

@темы: О жизни, онкология

07:47 

Р.4 Диагностика

Создание чокнутое, но порой забавное.
Прилетев в Корею и зайдя в госпиталь, я была поражена. Нет, я много раз слышала, что за рубежом в больницах намного круче, но чтобы ТАК... С нашими больницами нельзя даже сравнивать. Корейский госпиталь похож, скорее, на помесь дорогого элитного санатория и торгово-административного центра. Кафе и магазинчики, никаких "режимов" и строгости к пациентам, присутствие родственников в палатах возможно круглосуточно, им даже кушеточку предоставляют, чтобы они поддерживали больного. Вышколенный персонал, ласковые и заботливые медсёстры, для которых каждый пациент - словно дорогой и любимый родственник. Они тебя и за ручку подержат, чтобы ты не боялся УЗИ и укольчика, и погладят по лапке, прежде чем иглу катетера воткнуть, и на кушеточку с подогревом уложат, если надо подождать между анализами минут тридцать... Вспомнив, как я 5 часов сидела в тёмном коридоре нашей онкологии, ожидая результатов маммографии от уставших раздражённых врачей, я окончательно поняла, что у нашей страны будущего нет. Зато здесь это будущее уже давно наступило.
Полную онкологическую диагностику в Корее делают за неделю. Вернее, за три дня с необходимым перерывом: понедельник, вторник и пятница. В России о таком нельзя даже мечтать. За эти дни мне были проведены:
читать дальше

@темы: О жизни, онкология

02:51 

Р.3 Первое столкновение

Создание чокнутое, но порой забавное.
Вообще, любопытна собственная реакция на получение такой новости.
Я хорошо помню этот день - 9 сентября. Я только-только отправила детей в школу, я пошла "на всякий случай" сделать УЗИ... Я вижу на мониторе большую чёрную опухоль в груди и ещё одну под мышкой, и девушка-врач озабоченно серьёзным тоном говорит: "Вам срочно нужно показаться онкологу, не откладывайте". Я ещё не успеваю ничего осознать, выхожу из кабинета и вижу в распечатке диагноз: "Злокачественная опухоль". Первая мысль - этого не может быть. Просто _не может быть_. Только не со мной. Я не отношусь к группе риска, так не бывает! Мне всего 36 лет! У меня двое маленьких детей! Я не пью, не курю, не принимала гормональных препаратов, не делала абортов, я долго кормила детей грудью, у меня в роду нет онкологических больных, у таких, как я, просто не должно быть опухоли в груди! Так не бывает! Оказывается, бывает.
Бегу в онкологию - снова УЗИ, маммография, анализы крови... Да, маммография подтверждает - опухоль, злокачественная, а под мышкой огромный метастаз в лимфоузле. Врач серьёзно говорит мне о необходимости операции как можно скорее, надо лечиться, бла-бла-бла, а я до сих пор не могу это принять и поверить.
Хотя нет, уже понимаю. Меня начинает трясти, появляется паническая мысль: "Я умру! А как же дети? Дочка только в первый класс пошла..."
Два месяца назад мой брат, готовясь к операции, прощался с жизнью. Он написал завещание, он пафосно с нами попрощался и раздал последние наставления, а мы смеялись, плакали и били его кулаками: "Дурак!" И вот теперь я сама ловлю себя на тех же панических настроениях. Умом понимаю, что это глупость полная, что рак излечивается, что я вылечиться просто обязана - ради мужа и детей, в конце концов. Но стойко въевшаяся в подсознание аналогия "рак=смерть" оказывается сильнее доводов логики. Да, я тоже написала завещание и сделала на рабочем столе файлик с инструкциями мужу на случай моей смерти, он ведь совершенно не умеет вести хозяйство, даже пароль от домашнего сейфа никогда не помнит... Можете посмеяться.
В общем, эти панические настроения продолжались неделю - пока я не приехала в Корею. Решение лечиться именно в Корее было почти моментальным: после приключений со свёкром в нашей "родной" онкологии даже речи не могло быть о том, чтобы обращаться за лечением к нашим эскулапам. Всё организовали, согласовали, и вот уже 18 сентября - и я лечу в Сеул, меня ждёт Ewha Woman University Medical Center - госпиталь при университете, специализирующемся на изучении женских раковых заболеваний.

@темы: О жизни, онкология

02:13 

Р.2 Предыстория: тридцать три несчастья...

Создание чокнутое, но порой забавное.
Вообще, наверное, стоит начать с того, какие "сюрпризы" порой преподносит жизнь.
Честно скажу, к 35 годам жизнь у меня сложилась настолько хорошо и удачно, что я искренне считала себя абсолютно счастливым человеком - счастливым настолько, что даже боялась кому-то об этом говорить (знаю не понаслышке, что зависть человеческая - штука страшная). У меня было всё, о чём я лично мечтала. Любимый муж, прекрасные дети, гармония и достаток в семье, признание в обществе... Я хотела, чтобы так продолжалось вечно. Но белая полоса не могла продолжаться долго, все это знают.
Всё началось в июне 2015 года. Судьба решила бить рикошетом - по нашим родным. Мы с Лёшей не относимся к хлебосольным людям, считающим роднёй всех подряд: и двоюродных, и троюродных, и седьмую воду на киселе... Нет, родных у нас мало, и они нам очень дороги. У меня - родители и брат, у Лёши - отец и сестра. И вот за один год судьба ударила именно по этим пятерым. Сразу.
читать дальше

@темы: О жизни, онкология

01:55 

P.1 Дневник онкологической больной

Создание чокнутое, но порой забавное.
Смотрим на название поста. Да, "Дневник неисправимой оптимистки" на несколько месяцев сменит свою тематику.
Сначала, если честно, я хотела держать свой диагноз в тайне, сказав об этом лишь парочке близких друзей. С другой стороны, дневник этот достаточно личный и мало кому в сети известный, ПЧ у меня тут кот наплакал, а вести какую-то хронологию событий мне хочется - будет потом что вспомнить, перечитать.
А может, кто-то с похожей жизненной ситуацией натолкнётся, почитает - и станет чуточку легче жить самому.
Так что, дорогие ПЧ, если вы заглянули сюда в поисках фиков и интересных постов - можете смело отписываться. Ближайшее время я буду рассказывать о том, что чувствует человек, заболевший раком. Весёлого тут будет мало, это точно.

@темы: О жизни, онкология

Дневник неисправимой оптимистки

главная